napok

ma a parom elkezdett kerteszkedni, az ablakparkenyunkba korulbelul ket kicsi doboz fog kiferni, de mar varom hogy finom retket egyek... mondjuk holnap??:0

Szia Draga Naplo!

tizedikeig befejeztem az egyetemet, marmint a harmadik szemesztert...

aztan most ket hete befejeztem a kereskedelmi okj s tanfolyamot... otos lett...

jovo heten megyek vendeglatasbol. talan az is meglesz. sok minden tortent, bar megsem. most hetvegen voltunk budapesten a lajossal imaxban, meg jozsefvarosi piacon. vettem par rucit. nagyon jol ereztem magam, lehet, hogy tobbszor kellene kozos progit csinalnunk. igaz most meg nem tudom elore hogy fog alakulni a felevem. attol fugg mikor lesznek a nyelvorak. no igaz, meg ezt sem irtam lovaribol szeretnek nyelvvizsgazni, igy talan eselyem lenne arra, hogy pszichora keruljek. annyyi tervem van, azt sem tudom epp melyiket kellene megvalositanom... de hogy ne felejtsem el, kiirtam egy papirra a falra, hogy mik a celok, igy az ember nem vesziti szem elol... ez egy nagyon jo modszer kulonben, arra hogy tudatosan eljunk.

       es anyos javaslatara olvasom a da vinchi kodot.... tenyleg jo konyv! ajanlom mindenkinek! sok puszi

manapsag az elet csupa rohanas, es egy perc sem adodik arra, hogy irjak...

viszont nagyon kedves dolog tortent velem, a parocskam irt nekem levelet, ugyan csak olyan kis gergocskesen:) roviden - tomoren:) aranyos volt!

es ragasztott a narancsra egy cetlit - rossz evo vagyok gyumolcsok szempontjabol -"Tegyel a pocakodba felirattal" ... edes:)

kicsi szarvas telen....

es ilyen nalunk a tel, nezegetnek a hazi kedvenceink az ablakban: puff es purci:)

eltelt egy ev es az emberek ugyanolyanok es minden a regi kerekvagasban folytatodik. de lehet, hogy velem van a baj, es nem latom a valtozast:)

bar pozitivumkent konyvelheto el, hogy egyre jobban szeretjuk egymast a kicsi parocskammal:) lajoskam a legjobb ferj a vilagon, es most talan en is megvaltozom kicsit. talan...

ugyan eddig soha nem ment vegre be kellene kerulnom az alomszakomra es ehhez kellene egy nyelvvizsga. talan - hatha - lehet ezek a szavaim erre... de ki tudja... talan - ujra ez a szo, egyszer megis beteljesednek az almok, valoravalnak a kivansagok...

reg irtam az idezetekrol, meg arrol, hogy mi is lehet egy no alma... de valahogy nem jutok netkozelbe soha. de szivesen veszem, ha valakinek van ezzel kapcsolatban velemenye:)

sok puszi es szeretet

karacsony.... asszociacios jatek: hm, szeretet, suti illat, fenyo, narancs, ho - sok sok ho - csomagocskak...

kinek, mi jut az eszebe, az az elozetes tapasztalatoktol fugg, en igy mar eleg venen, 21 evesen, sok karacsonyt latva nem engedtem, hogy kiabranduljak. minden csaladi karacsony ugyanarrol szol: veszekedes a konyhaban, aztan az egok korul, de vegul aztan mindenki megnyugodva kisse odaall a fa ala es eltolti valami meleg erzes, ez remelhetoleg nem egy epp langolo toltott pulyka...:) meg afolott is szemet hunyunk, hogy nem azt kaptuk, amit szerettunk volna...

ugy tunik, hogy a nagyok kinonek a karacsonybol, erdektelenne valik, csak a rohanas, lesz e penz fara, meg a gyerekek kicsit atmennek a nagyihoz, csak ne tortenjen semmi, ha meg csak ket ember egymasert karacsnyozik, minek is az unnep, ne is legyen vacsi se, bar ezt azert nem szoktak mondani. - fo a joltaplaltsag...:)

ma, ahogy - talan mar sokhelyutt ugyanigy volt - latom a hoesest es latom az emberek mogorva arcat, hogy hotorlasz, meg lucsok, megerint valami, ami idekot, az unnephez... nem a ho, csak ez a kulturankban egyfajta hozzakapcsolt dolog, a szeretet... az az igazi ertek, meg ha ebben a rohano vilagban nem is veszi eszre az ember, ertek! annak kell maradnia! azokra gondol az ember, akiket szeret es azokra akik tavol vannak. vagy netan megtavolabb... az unnepi keszulet az advent eltunk elolunk, nincs keszulet, nincs varazs, csak a kicsik adventi kalendariumaban... egy apro csoda abban benn maradt, lehet hogy a sajat gyermekkorom varazsabol is... mindig egyszerre karacsony lesz, utolso nap rohangaszunk ajandekok utan, de mikor is tennenk, ha nem akkor... nincs egy perc sem... senkire, nemhogy magunkra, meg az ajandekokra.... en mindig jo elore elkezdem gyujtogetni az otleteket, es ha van ket szabad percem, meg is valositom, nehogy elfelejtsem... bar ez ritkan tud mukodni van nehany teeendom nekem is a mindennapokban...   

vegul olyan idezetekkel zarnek, melyek a karacsonyrol szolnak, es a szivunkhoz:

Ne feledd, ha a karácsony hiányzik a szívedből, akkor a fa alatt sem találsz rá.

Angyal zenéje, gyertyafény -
kincses kezem hogy lett szegény?
Nem adhattam ma semmi mást,
csak jó meleg simogatást.

/Aprily Lajos/

Es meg egy kepet szeretnek ideilleszteni, en ezt latom az egyik ablakbol nalunk:)

nem nehez kitalalni, hogy kollegiumrol van szo:)

az elozo bejegyzes is a mai naphoz kapcsolhato, csak lassan elszakdnek a nem megfelelo megszolitas ugyetol... de meg egy szot azert errol: milyen benyomast kelt, ha ezzel talalkozhatunk - Kedves Csajom! tehat ha nem muszaj, a masik hata mogott sem meno...

vegulis egy kerdesem, vagyis inkabb keresem lenne... ha barki tud idezetet, vagy csak valami szepet, akar olyan mondatot, amit mar regota var, de soha nem irta le neki senki, sot nem is mondta senki, ezeket szivesen varom.

leirnam azt az idezetet, amivel iden az egyik kepeslapot kezdtem, ezt nem en irtam... 

"egy pillanatnyi igazsag megszepitheti es meg is fogja szepiteni a vilagot,

egy pillanatnyi beke megmentheti es meg is fogja menteni a vilagot,

egy pillanatnyi szeretet tokeletesse teheti es tokeletesse is fogja tenni a vilagot!"

(Sri Chinmay)

ezert arra gondoltam, hogy segitsegere kellene sietni azoknak, akik annak ellenere, hogy nem aldodtak meg koltoi venaval - ami megsugom nem is lenne szukseges ehhez - megis valamifele apro oromot szeretnenek adni kedvesuknek par sor segedelmevel...

kulon bekezdest erdemel, hogy nem a csajuknak... megpedig azert, mert ez a szo semminemu kedvesseget, szeretetet nem takar. masik oldalrol nezve menonek sem nevezheto, en a draga parom szajabol ezt a szot hallva biztosan tuzet okadtam volna, majd egy hatalmas lenduletes pofon segitsegevel tisztaztam volna, hogy nem vagyok egy szelet hus! - en sem hivom lajosomat pasimnak, bar ebben meg mindig nem erzem azt az "embernek sem nez engem" et.  szivem, kedvesem, parom - o a tarsam, nem csak egy "ja meg ott van meg o is", akinek rossz esetben az ember nem is emlekezett a nevere, csak arra, hogy he azt hiszem tegnap meg voros voltal:) de nem nem voltam voros, es egy enyhe mosollyal az ember az ajto fele sandit es gondolkodik, hogy mikor fusson el... az illeto meg talan ugy gondolja, hogy he poenna lehet meg valtoztatni es jot nevet... de neeeee ezt ne hagyja senki!

a parom mar mar archaikusnak tunhet sokak szamara, de en kiallok mellette ennel szebb, azt is kifejezve, hogy nincs hierarchia ket ember kozt, nincsen! szeretik egymast, kezenfogva a masikat segitenek, ha baj van... de az utobbi idoben orommel tapasztalom, hogy ujra hasznaljak sokan! lehet, hogy nehanyan nevetnek, de azt nem tudja elkepzelni senki milyen jo erzes egy kedves becezgetes egy karacsonyi lapban.... amire ugyebar nem is szamitunk. annal nagyobb es kedvesebb a meglepetes!

bar az is igaz,hogy ebben a vilagban a kedvesseg es a szeretet sem divat, csak neha nagy szavakkal korbeirni, eszmenykent emlegetni. majd karacsonykor alarcot huzni es mosolyogva atadni meghitt ellensegunknek az ajandekot....

es sokaknak az idezetek a kedves szavak nem mondanak semmit... aki maskepp szocializalodott, az meg az elerzekenyuleset is kifigurazza, es dolyfosen az orrunk ala boki, kerdoen, hogy mi ez a hulyeseg.... van ilyen is... 

Bennem nincs semmi kulonleges, nincs is mirol irnom, semmi epitojellegut nem tartalmazna senki szamara...

viszont... a multkor eltoprengtem azon, hogy az en draga lajosom kedvesssege es szeretete ellenere sem ir nekem soha egyetlen szentimentalista mondatot sem, sem egy kepeslapot. Nyilvan vannak olyan emberek akik ezt igy  kivulrol nem is ertik hogy lehet az ilyen aprosagoknak orulni. de igenis fontos szamomra... no nem varom el, hogy minden reggel a kisasztalon egy idezetes lapocska sok kicsi manoval es tole abszolut tavolallo erzelgos sorokkal varja, hogy felebredjek... de megis...

ezen tunodve eljutottam addig, hogy soha senki nem segitett abben, hogy a nagyon "erosnek kell maradnia" mert ferfi felkialtasba beleferjen csak egy csipetnyi szentimentalizmus is akar... vannak idezetes konyvecskek, de ezeket mar ugyan meg sem veszi egy igazi lovag, aki meg sirni sem sirhat...

na ezek mar csak a durva tulzasaim voltak, de akkoris... azert ugy gondolom a sarkitott mondataim mogott van nemi igazsag...

vagy csak en vagyok mar megint tulsagosan szentimentalista es sajat vilagaban elo???

mar megint a pszicho... de felcsillant egy halovany fenyecske a sarokban... most mas a kovetelmeny es igy lehet, hogy felvesznek... jaj de mi lesz ha nem, nagyon felek most megint es tudom hogy ebbol siras lesz...

de nem lett, pedig masnap kiderult hogy megsem remeny amit lattam csak egy felrenezes... ime ismet a valosag, az en almaim almok maradnak...

de hol is lenne mashol a helyuk?:)

hm, ma megigertem a lajosnak, hogy nem leszek feltekeny es hogy megjavulok. foglalkozok magammal meg ilyesmi... bar en utalom kenegetni a borom kremmel, meg tiz perccel korabban keszulodni, mert meg szemceruza meg miegymas... de a kedveert talan megszokom majd...

megvan az uj szemuvegem, hihi meg nagyon furcsa, kicsit latom is a keretet, meg meg is fajdul benne a szemecskem. de majd megszokja. nincsenek ma magasroptu gondolataim, de lehet hogy nem is kell hogy legyenek.

nem mentunk balba, kicsit azert meg felek... biztosan vagyodik majd az en kis lajoskam, de remelem azert nem hagy el!

tenyleg a nagy belso konfliktus megoldodott: vettem kabatkat hetfon, bar nem az alomkabatom, de megteszi... mostmar csak beengednek, legalabb a kuszobig.....

annyira felek, hogy holnap baj lesz abbol, hogy nem tudok tancolni, es emiatt nem megyunk balba - a lajoskam pedig majd keres valaki mast:(((((((

nagyon FELEK!

Vasarnap van, ilyenkor mndig dolgozom. de ma nem, felek, hogy majd nagyon nehez lesz visszaszokni... jovo heten sem megyek. ma koran keltunk, hogy nezzunk kabit, mert ki fognak vagni jovo het vegen a lajoskam anyujaek... vagy csak nem engednek be a lakasba... amugy sem hinnem, hogy en lennek az, akit a lajosnak szannak...

persze tanulni nem tanultam semmit....

este van. nagyon rosszul sikerult az estem, megint csak magamele bamultam, szegeny lajosom sem tud ilyenkor mit kezdeni velem. csak vagyok, megszunik minden korulottem - egyetlenem szavaival elve, aztan bumm, es vege is szakad a napnak. viszont ez mar olyan reg tortent velem, talan sokaig itt tudtam maradni es megalltam, hogy nem tehetek ilyet, ma meg csak hipphopp ramrontott az erzes, elkedvtelenedtem. kirakozni probaltam, van egy 2000 darabos kirakom, lajoskamtol kaptam, de nem sokra jutottam, bar lehet hogy valami mas elfoglalatasagot kellett volna keresnem, mert ebbol mar csak a kozel egyszinu darabok vannak, es az kisse ugyebar monoton.

milyen furcsa erzes, ha az ember egyszer vegre szabad szombaton.... olyan jo volt, takaritottam, meg foztem, lassan.... nem rohanva, ameddig akartam, utna pedig ki tudtunk menni setalni! nem hulla faradtan, hanem tenyleg kipihenten! el sem hiszem...:)

ma tartottuk meg az elso evfordulonkat, mert jovo heten megyunk anyosekhoz... hu meg mondani is furi... na igen meg nem voltam es erdekes lesz... amugy 25-en leszunk egy evesek. de jo! ma csinaltam lasagnet, meg irtam egy levelet az en lajosomnak, amugy semmit nem kapott tolem, mert megbeszeltuk, hogy egyben kapja a karacsonyi ajandekaval, igy mar megkapta, es hordja is a pulcsijat. ugy tunik, hogy fini lett a lasee.

na megyek, mert nezunk valami filmet, aztan reggel piacra megyunk, vegre kell vennem egy kabatot... nagyon csunya a regi, hat mar hat eves, de ebben nem mehetek paromekhoz...

sok puszi...

most ebredtem csak fel, pedig jobb lett volna, ha kicsit korabban kelek... de  mindegy mert az en lajosom mar elkeszitette a reggelimet:) fozott... azert keves olyan pasi van, aki ezt megteszi!

ma mennem kell a keres suliba, mar varom, hogy vege legyen es vizsgazhassak... megyek, mert talalva van:)

ma megrendeltem az uj szemuvegem, ez is elkeseritett, mert ami mindenkinek jol all es divat, az nekem nem, hat ennyit arrol, hogy szep lesz... de sebaj, nem hatott meg annyira. vannak onertekelesi problemaim, de azok mind csekelyek, es pontosan tudom, hogy nem tartozom a se a "jol nez ki" se a "szep" kategoriaba sem...

bar az en draga jo lajosom mindig megdicser, es probal valami halovany szikrat belemoltani, hogy marpedig igenis nem kell zacsit huznom a fejemre. de valahogy ezt en nem igy latom. mindegy, mert amig itt van nekem addig nem is erdekel, hogy mit gondolok, csak az fontos, hogy velem van es szeret! mostanaban olyan kevesszer hallottam tole azt, hogy SZERETLEK, aztan utana kiderult, hogy csak olyan ferfias ergelgossegmentesseget jelent ez, es egyaltalan nem utál, vagy nem tervezi a szokeset mexikoba:) ennyit arrol, hogy meg kell beszelni a dolgokat! ajanlom amugy ezt a taktikat mindenkinek... fontos! azota mindig mondja, hogy szeret, es jol esik!.... nem kenyszerbol, hanem csak mert fontos vagyok neki... csak eddig azt gondolta, hogy nem fontos. na igen a csalad szocializacios szerepe itt latszik nagyon. valoszinuleg naluk az erzeseknek nem kellett hangot adni, mert egyertelmu volt!

nalunk mas volt a helyzet, de az en csaladom neha egesz egyszeruen talanyt jelent szamomra. talan a szeretet ellenere, amit kaptam mindig kicsit bearnyekolja majd az emlekeket a konfliktushelyzetek szerepe...

lassan mennem kell a masik sulimba. meg jo, hogy ma paros het van es nincs oram az egyetemen...

A baloldalihoz hasonlit az en uj szemum...

hihetetlen volt, amit az elobb olvastam... egy naplo egy skizofrenias tesverrrol.... sokat olvastam errol a temarol, de azok a konyvek mindossze egy csekely aspektusbol vizsgalgattak a skizofreniat... objektivek voltak, bar ezzel is elertek a maximalis egyutterzesem. csak talan nem is ereztem at igazan... akkor kicsit ugy ereztem, hogy valahogy segitenem kell, talan ezt kellene tanulnom, vagy kuzdenem valami szervezet tagjakent, de aztan lattam, hogy en kicsi vagyok ebben a tengerben... sajnos....

viszont lehet, hogy Istenke sem szeretne, ha pszichologus lennek. lehet, hogy az embereknek nem is tudnek segiteni... lehet, hogy lelki problemat jelentene, vegul pedig egyedulmaradast... nehez megerteni az en humanitasom, legalabbis en igy hivom azt, ami bennem mindig megmozdul, ha valakinek segiteni kellene. befogadnek mindenkit, akinek egy tal etelre van szuksege. igaz mostanaban nagyon sokszor vagyok magammal elfoglalva...

regen, amikor meg lakasotthonokba jartunk, rengetegszer ereztem - akkor meg gyerek letemre - hogy mennyire szeretnek legalabb valamit tenni, legalabb egy kicsit jobbitani a sorsukon...

ma mar latom, hogy se nem segiteni nem fogok, sot az almaim is szertefoszlottak, hogy egyszer pszichologus lehetek... azt nem tudom, hogy mi lesz belolem, most epp kavarog, es utat, vagy fenyt abszolut nem latok. 

a mai nap hosszu volt, bar semmi ertelme nem igazan volt... hihi ha az ember nem azert dolgozik, hogy a jovo jobb legyen, akkor mindjart ertelmetlennek latja a napokat... azert igyekszem talalni olyan dolgokat, melyek tartalmasan kitoltik a perceimet. csak mostansag ez ritkaszamba megy...

lajosom azt mondja, hogy tenyleg hihetetlen, hogy nincs motivaciommmmm, de ha egyszer tenyleg nincs. talan majd egyszer visszanezve vicces lesz ez az idoszak abbol az aspektusbol.... de ez lenne a jobbik variacio, en inkabb pesszimistan tekintek a vilagra... errol az oldalrol szemlelve, lehet hogy meginkabb lehetetlen lesz az eletem, es egyaltalan nem lesznek celok... de ki tudja...

hm... eltelt sok ido, sok minden tortent, de mar nincs tul sok motivaciom, hogy irjak...

tenyleg  megyek hajcsizni, lajosom is mar majdnem alszik:) holnap koran kell kelnunk, mert lesznek oraink... aztan meg az andit is fel kellene hivnom, mert mar nagyon kivancsi vagyok a sziszi bebijere:) biztos nagyon edeske:)

holnap hosszu napom lesz... tenyleg a bacsi orajara is keszulnom kellett volna, de se idom, sem kedvem nem igazan volt... bar az en temam a leginkabb mentes a nyilvanossagtol... manapsag senki nem foglalkozik az egyetemistak szocialis helyzetevel....

na hajcsizok mar....

Kedves ellenkezni nem tudo blogom:) lehet hogy ezert jo a blog, mert nem szol vissza, mert meghagy minket abban a hitben, hogy amit irunk az jo:)

ma nagyon esik az eso, es meg mennem kell suliba... de utalom ezt... marmint az esot. megyek, de ha hazaerek irok ujra.

este van... kincsem felmosott en meg elmosogattam. jo, hogy van segitsegem:) bar a lajoskam nem emiatt a legedesebb es legertekesebb szamomra:) holnap megyek dolgozni a lidlibe, nem is tudom, hogy szeretem e. jol fizet es a munkatarsak is nagyon szimpik, csak lehet, hogy nagyon sok a suli, a munka, meg meg tobb suli egyutt. es a leginkabb stresszes dolog valoszinuleg a jovo kerdojelei...

soksoksoksoksoksoksok kerdojelecske mindenutt ahova nezek... 

most irt a testverkem, hogy nagyon rosszak a tapasztalatok a tanarokkal:( nem tudja milyen ez az elet, de majd meg fogja szokni, csak biztosan nehez lesz neki eleinte... ez rossz erzes nekem is. de remelem hogy jobb lesz par het mulva! en is tudom milyen ebben a rendszerben... egyket okosnak mutatkozo tanar embertelensegen mulik az onertekeles, ami nem szabadna hogy igy legyen!

Reggel van... almos vagyok... csak most mar nem szabad lustalkodnom, mert soha nem erek el semmit ebben az eletben. bar azon nem ragodom hogy esetleg lemaradnek valamirol, mert ettol abszolut nem kell felnem:)

gergoci elment orara. igy marnincs is ertelme fennmaradni... na jo de muszaj!

a tegnapi percek tovatuntek, de ma ujjult erovel kell keresni az elet ertelmet... a kicsi boldogsagot belul megoriztem, nem tudni mikor fogunk ujra menni setalni, vagy barhova is... bar ez leginkabb az en hibamnak konyvelheto el... vagy nem is tudom, de az bizti hogy nalam minden nap van valami...

biztos sokan csinaljak ezt. csak neha nem tudom hogy lehet hetvegi munka mellett meg minden orara is bejarni, meg zhzni, meg minden ilyesmi... valaki tud tanacsot adni???:)

 nekialltam a pedagogiai naplomnak... immar eletemben korulbelul szazadszor, nem tudom ki szeret ilyet irni, de en gyulolom... mire az ember minden szempotot kitalal, meg elemez... semmi ertelme nincs raadasul, mert pedagogus ugysem leszek. sot biztos, hogy a szaktarsaim sem... 

de akkor ki lesz pedagogus??? na igen sokan vannak, csak epp nem azok mennek erre a palyara sokszor akik alkalmasak is lennenek... de ilyen a vilag. en nem vagyok jo semmire, es megis itt vagyok, csak epp celom nincs azzal, amit most tanulok.

hogy jovore mi lesz, az csak sok kerdojel egymas utan. hiaba akinek vannak almai, annak is lehet egy "alomvalsaga" - es ime vissza is csusztam a 1x eves korra, ahol meg az ember nem tudja mit szeretne, es nem is erti hogy miert  kellene eldontenie...

a cel megvan csak az ut nem mindig egyenes, mondjak az okosok, csak epp az ut kacskaringoiban az ember kisodrodik es vegul mar kudarcfelelmeben probalja a jo oreg celjait becsomagolni nagy, fekete papirba es kidobni az ablakon.... ez a nehez resze, kidobni ugy, hogy tobbe ne is lassam...

viszont hihetetlenul nagy a kesztetes, hogy ne erjen mar semmi kudarc, mert harom sikertelen felveteli utan... ugy latom, hogy se kiut, se szebb ut nem vezet oda...

mennem kell, mert meg egy ped naplom sem irodott meg magatol:) sajnos...

hat oldalt irtam, talan kicsit ez a naplo kozelebb all hozzam, a tema a motivacio!!! ez a kedvenc temam pszichobol, fontos dolog mindenesetre. de majd holnap folytatom, mert at kell gondolni a dolgokat, hogy pontosan azt irjam le amit szeretnek.

kozbe hazajott a nyuszikam, de maris alszik... edes amikor alszik, kilog picit a laba a takaro alol:)

mar hazajottunk, vettem nacit, de oran nem voltam, semmi kedvem hozza... bar a pedoszakhoz sincs. na megyek lassan mert biztosan megallt mar a mosogep:)

Este van... ma kicsit boldog voltam:) voltunk az arkadban. csak a kedves kabatom nem jo ram... csak ram... nem jo a meretezesem... mindegy, nem lehetek "normal"... legalabb nem vagyok atlagos, de lehet hogy megiscsak szeretnek az lenni neha... szeretni a vizet, vagy csak tancolni... fujjjj

na igen, de ezek biztos csak a feltekenysegem miatt vannak... - amugy regen nem voltam feltekeny, ez csak egy ujkeletu dolog... ez nem azt jelenti, hogy a parom nem figyel ram!!! o az, aki leginkabb szeret, felt es biztosan soha nem csalna meg! csak egyszeruen mostanaban rosszakat almodok...

holnap vegre lesz uj szemuvegem:) az jo, mert a regit mar nem szeretem, nem mintha trendi akarnek lenni, csak mar 6 eves szegenyke....

Előszöris nem tudom mire jo ez a blog dolog de remelem valamit jelent majd szamomra... sokan kezdtek blogot irni, talan egyreszrol ez az erzelmek atgondolasara, az esemenyek atertekelesere, esetleg sajat ertekeik, almaik feladataik ujragondolasara megfelelo hely...

neha en ugy erzem, hogy nincsenek ertekeim, de sokan vannak, vagy epp a legfontosabbak kozul kevesen, de elegen, akik vigyaznak ram - nem engedik, hogy uresnek erezzem magam:) ez jo...

az en lajosom mindenesetre a legeslegjobb ferj, es ezaltal minden jo dolog elmondhato rola:) meg lassan az egy evet elerve sem talalok egy "hibas" pillanatot sem. csak velem van neha baj, nem is tudom, hogy lehet engem ilyen hosszu tavon toleralni, ez neha meg magamnak is gondot okoz... sokszor erzem, hogy menekulnek a vilag elol - de jo lenne elutazni es egy idore ugy csak lenni es nem tudni semmit es gondolkodni. aztan vegul, amikor mar ezt ilyen jol kigondolom, radobbenek a tenyre, hogy en magam elol menekulnek csak el. hiszen a kincsem nelkul nem tudnek letezni, es akkor meg hol van ebben a dologban a magany...

a magany... amikor az ember maganyos nem akkar az lenni, amikor meg nem az neha arra vagyik... hogy is van ez?:)

na lassan befejezem, amugy sem vagyok olyan szinten okos, hogy filozofiai melysegekbe ereszkedjek...